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风吹向苍山2006/06/11 暴笑考试暴笑考试 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。 11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！ 18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！ 19、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？ 21、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。 22、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” A君道：“他的名字太短了，不像！” 23、 B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。” 2006/03/18 周末瞎扯 今天又去健身了，感觉还不错。
 最近饭量又见长了，回来吃了一个肉夹馍，感觉不次于雀巢咖啡，真是味道好极了。
 其实这也归功于我的牙齿，因为我一直用的是蓝天六必治，牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。身体强健了，现在一口气爬二楼，眼不花，耳不聋，心不跳，腰不酸，腿不痛，气不喘，我正纳闷那个补钙的广告商怎么不来找我呢？ 健身也需要钱呢，现在干啥不能离了钱，就是在城市里去个厕所也有收钱的，
 不像在俺农村，广阔大地，无限风光，爱在哪方便就在哪方便，感情人类社会真是分工越来越明确了，厕所收费员也是一项职业了，俗话说：管天管地，管不住老子拉屎放屁。唉，人家动感地带就说了：我的地盘我做主。扯远了，言归正传到钱上，今年过节不收礼，收礼就收人民币。 最赚钱的行业是什么？乞丐和收破烂的。丐帮的实力我就不必说了 ，收破烂的可是不敢小瞧，什么都收，从航天飞机，人间大炮到一颗永不生锈的螺丝钉，你有啥他就敢收啥，只要你肯卖。现在收破烂的都组成队伍了，号称敢于美国大兵相媲美的队伍了，有组织有纪律的。大家玩才能玩得转嘛。人家说了：大家收，才是真的收，今天你收了没有？
我想把自行车卖给收破烂的，原因是哪都坏，车胎，车闸，轮轴，脚蹬，啥都敢坏，坏了换，换了又坏，还不如换辆新的劳斯莱斯。记得某位广告大师汽车广告的杰作：当时速60英里时，最大的噪音来自电子钟。而我的车则是当时速无论如何时，最小的噪音来自我听mp3的声音。好马配好鞍，烂车配狂颠。
有收就有送：黄金在电视上整天得瑟，送爸爸，送妈妈，送小弟，送小妹，送阿姨，送老师，送同事，谁都送，满世界你我之间就是黄金了，送了就收，不收白不收，收了也白收。其实人家就是善于联想，人类失去联想，世界将会怎样？
 罗斯福同志曾说过：不做总统就作广告人，而有人居然写了一本书，提到广告是培养总统的行业，越听越气，虽说人家芙蓉姐姐“胸有多大，舞台就有多大”，你的胸能比得上人家芙蓉姐姐的大吗？还是去买丰韵丹吧，据说广告词是：“没什么大不了的”，丰韵丹广告做得好，不如丰韵丹好。
据说芙蓉姐姐也是不赖的人物，有头乌黑亮丽的秀发，又依稀记起那个百年润发：如果说人生的离合是一场戏，那么百年的缘分更是早有安排，秀发一丝，情系百年。
 扯到情，就要“问世间情为何物”？据元代以来直至我代解释：怎一个“性”字了得！天若有情，天涯也咫尺；天涯无情，咫尺也天涯。现在好像男人女人的身体都不怎么样了，男人一个劲的哥伦比威，你好她也好；女人就一个劲地洗洗更健康，他好我也好。
我还听人说了一个笑话：一天，布什在白宫睡觉，突然拉登劈头散发的走进来，布什惊讶道：好小子，敢夜闯白宫？人家拉登还真是牛，把头发一甩"飘柔，就是这么自信"。
 就写到这里吧，天不早了，该睡觉了，咱们也像大宝一样，大宝明天见，大宝天天见。
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